AS PALAVAS PODEM FERIR

As palavras podem ferir

Mais do que uma agressão...

Um bofetão pode atingir

Apenas o exterior da gente;
Mas as palavras podem machucar

um coração profundamente.

um primeiro momento,

Um ato de desrazão

Pode provar uma grande dor

Que o tempo cura rapidamente

Mas as palavras quando ferem o coração

A dor perdura eternamente.

Por isso vivo com essa dor no peito

Todas as horas de cada dia,

Por isso levo a vida desse jeito

Sem esperança de melhores dias;

Pois minhas noites são suplícios

E os meus dias sacrifícios.

Suas palavras ecoam-me nos ouvidos

Ferindo-me a alma mortalmente

E suas injúrias e insultos descabidos,

Transformaram o meu amor,

A ti dedicado carinhosamente,

Na mais profunda dor...

Poema de Edmar Guedes Correa

Isso é prá vc que feriu meu coração!! Que fez de mim, a mulher mais triste da terra...

Mas eu sei que um dia... irei encontrar a felicidade que está guardada prá mim...pode demorar anos, mas encontrarei!!!

Não sei pq você surgiu na minha vida..Não o procurei, não o busquei, não imaginava encontrá-lo. Mas o encontrei! Sabe Deus por quais motivos nossas vidas precisavam se cruzar!
Ninguém, em sã consciência, se permite amar alguém que não se sente ou não está aberto ao amor, a um amor igual ao que floresceu em mim. Mas o amor não admite sugestões ou imposições. Ele não se preocupa com a nossa consciência. Ele é maior que nós!
Não, eu não queria amá-lo. Eu não buscava amá-lo. Eu não imaginava que seria capaz de amar tanto como eu amo e muito menos que me permitiria seguir amando apesar de tudo, de todos os obstáculos, de todas as situações a que o meu coração foi submetido, se ferindo, se machucando, se levantando sempre e seguindo em frente, no sentimento que ele se deu o direito de viver, não importa como.


Sofro demais... só Deus sabe o quanto!!!


Tentei esquecê-lo. Tentei arrancá-lo pela raiz, de dentro do meu ser. Fugi de mim mesma. Permiti à minha mente enumerar todos os seus defeitos, todas as razões que justificariam você longe de mim, fora de mim.
Deixei o tempo passar, ora me calando, ora reagindo às suas ações, ora agindo e provocando reações, ora me obrigando a crer que nossas almas não se pertencem, que ninguém é de ninguém, que você tem o mesmo direito que eu tenho de buscar o que é melhor para você, de praticar os atos que entende corretos, de esquecer qualquer coisa que o faça lembrar-se de mim, de se ausentar, de não dar notícias, de não me amar como eu o amo.


Ah! Como seria maravilhoso se o meu amor fosse correspondido...

Eu não o escolhi para amar. Apenas descobri que o amava. Eu não busquei amá-lo. Apenas me conscientizei do quanto o amo. E não preciso renunciar a absolutamente nada para sentir este amor que está enraizado no meu núcleo, porque já nasci esperando por você.

Há momentos em que eu o desejo ardentemente. E sonho com a entrega total, minha e sua. Esse desejo não me faz infeliz, mesmo sabendo que não o tenho.

Pelo contrário, creio piamente que sonhar não é pecado, porque esse sonho decorre do amor imenso e puro que tenho por você.

Mas os meus pensamentos de todos os minutos não chegam a tanto. Fica a vontade enorme de abraçá-lo e receber o seu abraço, de olhar nos seus olhos, de sentir a sua presença, de me aconchegar no seu peito e ficar bem quietinha, apenas sentindo o meu corpo envolvido pelo seu, os seus dedos afagando os meus cabelos, a sua respiração próxima, a certeza de que, mesmo se não me amar como eu o amo, sou importante para você.

E se tudo isso for completamente impossível, oro para que as suas notícias não me faltem, para que eu sossegue a minha alma que tanto deseja que você esteja bem e feliz...

Palhaça no picadeiro da vida!!!

Essa semana coloquei a foto de um palhacinho no perfil de meu orkut... Muitas pessoas queriam saber o pq daquela imagem...

Na verdade fiz isso mesmo pra chamar atenção de algumas pessoas... ultimamente estou me sentindo mesmo uma palhaça no picadeiro da vida.

Como existe gente falsa nesse mundo!!! Pessoas q dizem ser amigas, q estão ao seu lado todos os instantes, mas q não passam de interesseiras, pessoas insensíveis a ajudar alguém..

É sempre assim, quando precisamos de alguém, parece q a humanidade entrou em extinção e vc se vê sozinha, sem uma mão para lhe dar carinho, sem um alguém para lhe dar palavras de consolo...

Eu não sei ser assim... sou uma verdadeira amiga para todos os momentos... Dedico minha vida prá ver alguém feliz... mas infelizmente... nem todas as pessoas são assim... E na hora do nosso desânimo e de nossas tristezas... as pessoas somem ou riem do seu problema... como se vc fosse um palhaço... que muitas vezes triste, não pode parar seu show e tem fazer a platéia sorrir...

Não tem problema... continuo assim... fazendo minha parte, continuo a mesma pessoa... continuo amando as pessoas, ajudando mesmo aquele q me despreza, não mudarei meu jeito de ser por causa de pessoas egoistas que não tem amor ao próximo e que só querem fazer o que seja melhor para seu bel prazer...É isso ai!!!!!

"Não tenho inimigos, porque permito que até a ignorância tenha seu espaço. Perante ela, nada mais faço que sorrir ironicamente e sentir pena daqueles que condenam a liberdade e que me agridem gratuitamente."

NIKA

Recebi essa rosa de uma pessoa muito especial pelo MSN...

Gostaria de amar essa pessoa, com a mesma intensidade q ela me ama... mas é tão difícil vê-lo como amor da minha vida, quando dentro do meu coração, só consigo ter uma grande amizade e um carinho imenso... chego a pensar como a vida é injusta fazendo-me amar alguém q não me ama e vendo quem me ama sofrer... difícil, né?

Acho que perdi minha inspiração, sim..sinto um vazio em meu peito e todas as vezes que tento retomar o assunto, não vejo como, nem porquê! Sempre escrevi, pensando em você, um você que nunca existiu, somente em meus sonhos e devaneios. E agora que não preciso mais pensar em você, é como se um buraco existisse no meu coração...tenho que fazer reparos, que encontrar dentro de mim aquele você, que talvez tenha sido sempre eu...confuso? Eu também.....sorrindo Palavras as vezes não conseguem traduzir esta confusão....pode se que falte vocabulário..não sei...apenas sinto-me só, terrivelmente só. A realidade bate sempre em minha face, me deixando desnorteada, não gosto da realidade nua e crua, gosto dela com um certo tempero, que dá sabor à vida. Sorrindo....sim sempre sorrio, mesmo quando não há motivo para tal..... Mesmo que a vida esteja estagnada, sem propósito, sem ilusão. Detesto essa sensação, parece que entreguei os pontos e não há mais nada porque viver.... Não é verdade, apenas o fato de estar viva e poder pensar já deveria bastar para que eu me sentisse poderosa, pois consigo ainda escrever, suspirar e pensar em alguma coisa romântica que ainda não aconteceu....será? Tantas perguntas, e respostas mínimas, parece que realmente estou vagando, não vivendo.... Mas continuo e continuarei, enquanto puder escrever, enquanto puder pensar, enquanto amigos tiver....sim, pois eles me dão alento e esperança, no hoje e no amanhã. Agora, chega de sentir pena de mim mesma....posso voltar..estou voltando.....devagar...mas voltando.

De bem com a vida

Há quase um mês que não posto nada aqui... resolvi dar um tempo pq eu só postava coisas tristes...pensei muito na minha vida esses dias e parece que deu resultado!!! Eu estou bem mesmo com os altos e baixos da vida...

Estou me sentindo livre, contente e sem medo de nada! Estou bem, há algum tempo que a minha alma não se sentia tão leve. Quero continuar assim por muito tempo...

Será q querer é poder?

Como eu queria sumir, desaparecer, não mais existir. Não queria que falassem mais de mim. Um nome, uma pessoa que nunca existira. Como eu queria que os dias fossem diferentes, que cada hora fosse uma hora especial.

Como eu queria não ter mágoas ou já ter chorado por alguém, no fundo sempre precisamos, mas eu não queria ter que passar por isso. Como eu queria não ter que me surpreender sem aviso prévio.

Como eu queria estar sozinha, não sentir nada, dor, tristeza e nem precisar de nada ou de ninguém. Seria muito mais fácil tolerar a dor. Como eu queria ser mais fria.

Como eu queria poder demonstrar toda a minha indignação a alguém que nunca entende o pecado que comete contra a gente, sempre saímos derrotados e com histórias mal explicadas, isso não é justo.

Como eu queria não ter que me machucar, conhecendo a fundo a verdadeira máscara das pessoas á minha volta. São muitas surpresas e quase sempre terminam com uma das partes sendo derrotadas, nesse caso eu.

Como eu queria esqueçer tantas coisas, algumas foram possíveis. Consegui esqueçer parte do passado, mas não o passado em si, e preferia nunca ter que lembrar dele, mas dizem que o presente e futuro se completam com ele.

Como eu queria não ter que lidar com pessoas invejosas, o poder e as palavras as tornam cegas demais ou mesquinhas demais para enxergar seus atos.

Como eu queria que as pessoas fossem mais humildes e se arrependessem de suas maldades, seja pedindo perdão ou desculpas, mas isso é querer demais.

Como eu queria esqueçer aquele amor, ou aquelas amizades. São lembranças que eu nunca vou deixar de ter, mas sei que posso esqueçer um dia.

Como eu queria amar e ser amada, mas ainda que não seja, também posso viver sem isso. Vamos longe com ou sem amor, o que importa é a luta em si e não o antes dela, mas sim o depois.

Como eu queria que me entendessem pois sinto algo como se não me entendessem mais, é como falar e continuar na mesma.

Como eu queria que os amigos fossem mais amigos e demonstrassem isso sem precisar de palavras duras ou apenas de presenças raras, afinal amizade não é isso.

Como queria não ter que sofrer, me deprimir, talvez em certos momentos até mesmo preferia não ter de viver. São tantas coisas que nos desanimam a continuar, não sei o que é pior.

Como eu queria não ter que ficar sozinha, mas já estou e agora? Eu queria tantas coisas, mas nada disso é alguma coisa, são só palavras, palavras que não causam mais nenhum impacto, ou será que causam?

Ah como eu queria que parte dos meus sonhos fossem reais. Como eu queria não houvessem mentiras, e como eu queria que as pessoas fossem diferentes. Como eu queria poder dizer que sou feliz.

Como eu queria que tudo fosse diferente, que eu, você e todo mundo fosse diferente, e pudesse se entender sem ter que se machucar. Como eu queria que todos voltassem atrás naquilo que fazem.

Como eu queria que promessas fossem cumpridas, mas nunca são. O egoísmo é forte demais pra deixar que iss ocorra.

Como eu queria não ter que me cansar tentando fazer tudo com perfeição, nem sempre isso serve de alguma coisa.

Como eu queria que todos se levassem mais a sério e me levassem também. Tantas situações poderiam ser diferentes.

Como eu queria uma nova chance, um novo começo, uma nova vida, um novo eu.

Como eu queria.

Mais um final de semana e eu aqui, cheia de tristeza e de mágoas, acho q isso não vai passar nunca...

E pra ajudar na minha situação, meu pai piorou, a doença dele chegou ao limite...terá q fazer uma cirurgia do coração logo, antes q seja tarde demais...O médico não garantiu q ele resista a cirurgia, mas é a única alternativa agora...o caso dele é crítico....morro de pena!!!! O pior de tudo é ter q esconder dele tudo isso, ele sabe da cirurgia , mas não sabe q está mal....q dó...

Meu Deus como pode eu passar por tantas coisas ao mesmo tempo?

Não sei ainda onde arrumo forças pra levantar da minha cama... claro q passo quase o meu dia todo nela...não está sendo fácil minha vida!!!

E o meu coração? Ah o meu coração!!!! Só brinca comigo...me sinto tão estupida em ainda acreditar no amor, acreditar q alguém possa me amar de verdade... só faço papel de besta...

preciso mudar a esse respeito e parar de confiar nas pessoas... será q ainda não percebi que nesse mundo só exitem pessoas interesseiras...q as vezes se aproximam de nós querendo algo?

Pura idiota...isso q sou!!! Acredito em todos, acredito em palavras feitas...e no final me machuco... Um dia eu aprendo, e nesse dia, quero ver quem terá a coragem de tentar me fazer de boba novamente!!!

Cansei de ser boazinha!!!